Одна великая мудрость гласит: если мы пинаем футбольный мяч, то можем предсказать траекторию его полета. Однако если мы пинаем собаку, предсказать траекторию ее полета мы уже не сможем. Значит, взаимодействие с неживыми объектами и с живыми будет отличаться.
Возьмем родителя, который общается со своими детьми. Порой можно встретить такие фразы: «Стой». «СТОЙ!». «СТОЙ, КОМУ ГОВОРЮ!!!»
Родитель просто делает свою коммуникацию громче и повторяет одни и те же команды в надежде получить абсолютно другой результат.
Слово «стой» можно заменить на «делай уроки», «слушай сюда», «слушай меня», «думай своей головой». В общем, любые команды, с которыми детям потом разбираться во взрослом возрасте у психотерапевта.
Дело в том, что с людьми, то есть с живыми объектами, в силу вступают абсолютно другие принципы и другие стратегии.
Про кого он говорит, когда просит борща?
Представьте себе мужчину, который пришел домой. Он говорит: «Дорогая, я проголодался, хочу навернуть борща». Про кого он говорит? Про себя любимого.
А теперь другая ситуация. Он приходит домой и говорит: «Дорогая, а что ты сегодня планируешь приготовить на ужин?» Про кого он уже говорит? Про свою любимую женщину. Однако он, возможно, скрыл за этим свое намерение.
То же самое бывает, когда мужчина едет за город со своей любимой женщиной и она ему говорит: «Дорогой, а ты хочешь в туалет?» На что мужчина, конечно же, в большинстве случаев отвечает «нет» и едет дальше.
Он едет час, два, три, а потом не понимает, почему женщина на него обиделась и с ним не разговаривает. Он что, должен был хотеть в туалет?
Дело в том, что женщина, возможно, спрашивала про себя. Это она хочет в туалет, просто замаскировала свое намерение под фразу «Дорогой, не желаешь ли ты». Такая фраза всегда будет технически про другого человека, хотя там есть скрытое свое намерение.
И наконец, третий вариант. Мужчина приходит с работы домой и говорит жене: «Дорогая, а что в холодильнике?» Теперь про кого он?
Он не про себя и не про нее. Он про контекст, про физические предметы, на фоне которых возникает вся ткань событий.
Все эти три намерения для нас безумно важны. Первое намерение — это то, что хочу я. Проговорил ли я свое намерение?
Второе намерение — это уже про действия других людей в будущем. Про их планы, цели, желания, мечты.
И третье — контекст: внешние сенсорные предметы, которые мы можем увидеть и потрогать.
Откуда берутся ссоры
Конфликты возникают тогда, когда кто-то из сторон не учел либо свое намерение, либо намерение другого человека, либо контекст. На каждый случай дам по небольшому примеру.
Девушка влюбляется в мужчину. Он весь такой за рок-концерты, за драйв, за серфинг, за горы. А девушка только читает книги и сидит дома, ей этот мир абсолютно понятен и уже даже неинтересен. Ей бы книги и все.
Но тут она влюбляется в его харизму. Перестает читать книги, начинает лазать с ним по горам, кататься на серфинге. Она делает это потому, что он этого хочет. А ей кто-то сказал, что любовь — это когда ты посвящаешь свою жизнь другому человеку и способствуешь его развитию.
Все было бы хорошо, если бы она потом не сказала: «Слышь ты, я свои лучшие годы на тебя потратила, а ты не можешь мне даже книжку почитать перед сном».
Конфликты могут возникнуть просто потому, что кто-то взял свое намерение, свои цели, свои мечты, свои желания и задвинул их куда подальше. Этого делать ни в коем случае не надо.
Возможно, у вас тоже такое было: вы погружались в жизнь другого человека и буквально растворялись там, как стиральный порошок в стиральной машинке.
С намерением другого человека та же самая ситуация, только теперь зеркально. Допустим, мужчина изначально знает, что девушке нравится сидеть дома. А говорит ей: «Иди куда-нибудь, не сиди дома, я хочу, чтобы ты стала лучше».
Или женщина смотрит на мужчину, начинает проявлять командный дух и говорит: «Я знаю, что ты любишь манную кашу, просто еще не распробовал. Поэтому ешь».
Это неучет намерений другого человека. У кого-то из вас, возможно, тоже было такое: вы настолько сильно гнули свою линию, что до другого человека вам не было дела.
И третья причина конфликта — когда не учтен контекст.
Встречаются мужчина с женщиной. Мужчина говорит женщине: «А что для тебя важно?» Она говорит: «Любовь, развитие, гармония». А он такой: «Вау, для меня тоже любовь, развитие, гармония! Мы нашли друг друга».
Я вообще никогда не слышал, чтобы люди говорили на свиданиях: «Для меня важны деградация и дауншифтинг». Или: «Я считаю, что если я в чем-то был сегодня лучше, чем вчера, то день прошел зря. Я должен быть хуже». Никогда такого не слышал.
Некоторые ведутся на слова вроде «любовь», «гармония», «продуктивность», «успех» и думают, что встретили родственную душу. Хотя под этими словами они могут понимать абсолютно разные вещи, абсолютно разные контексты.
Например, один понимает, что развивается, когда читает книги, делает бизнес, зарабатывает больше денег. А другой понимает, что развивается, когда вчера выпил три литра пива, а сегодня пять. Это же развитие. Движение вперед, прогресс, конечно же.
«С какой целью ты интересуешься?»
Приведу реальный пример из своей жизни. Однажды на нетворкинге ко мне подошла женщина и спросила: «Алексей, а ты ведь курсы НЛП делаешь?» Я ответил: «Да, делаю, а что?»
Она говорит: «А сколько они стоят?» Я ответил. Она продолжила: «А сколько человек в группе?» Я ответил. Она снова продолжила: «А как часто группу запускаешь?» Я ответил.
Она продолжила: «А допродажи какие-то делаешь?» Я ответил. Она давай еще: «А какая у тебя чистая прибыль?»
Я уже не выдержал и спросил: «Подскажи, пожалуйста, а ты вообще с какой целью интересуешься? Я, если что, человек открытый, могу тебе спокойно табличку показать с доходами и расходами. Информация известная, понятная. Но подскажи, пожалуйста, с какой целью ты интересуешься?»
И она мне ответила: «А ты знаешь, Алексей, я хочу онлайн-школу запустить. Поэтому смотрю, подходишь ли ты мне как тренер или нет».
Я еще никогда не ощущал себя таким мешком с картошкой. Я буквально был неживым объектом: был мебелью, был чайником, был утюгом, в конце концов. Все потому, что не учли мое намерение.
А полная формулировка всегда учитывает абсолютно все три намерения. В начале это делает коммуникацию более долгой. Зато потом она очень сильно расслабляет всех собеседников и делает диалог более конструктивным.
Та женщина могла бы мне сказать: «Алексей, я хочу открыть онлайн-школу и сейчас ищу тренера, которого я могла бы продюсировать». Это первое намерение.
Второе: «Ты, насколько я знаю, НЛП-тренер, у тебя огромное количество позитивных кейсов и отзывов. Подскажи, пожалуйста, рассматриваешь ли ты вообще запуск онлайн-курсов и партнерство в этой теме? Если да, предлагаю сделать совместный запуск и посмотреть на результаты. А там уже посмотрим, сработаемся мы или нет».
И я бы тогда очень спокойно ответил: «Да, конечно, давай затестируем». Потому что я бы понял ее намерения. Я бы понял, что человек учитывает меня и относится ко мне как к живому человеку.
И у нас появляется поле для общих планов и общих целей. Это делает коммуникацию понятной и простой. А самое главное, именно при таком типе коммуникации вы встретите меньше всего возражений.
А если я просто прошу?
Обратите внимание: любая формулировка, где не учтен хотя бы один из трех элементов, будет боевой. Это может быть любая просьба.
Я веду тренинги и фиксирую информацию на флипчарте, то есть просто рисую схемы на бумаге. Но могу, конечно, использовать проектор.
Просьба из первого намерения звучала бы так: «Алексей, а мы хотим видеть информацию на проекторе».
И тогда у меня есть два выбора. Первое: я просто возьму и подчинюсь, но тогда проиграю свой авторитет. Либо второе: я скажу «нет» и продолжу писать на флипчарте. Это будет уже конфликт.
Из второго намерения это звучало бы так: «Алексей, подскажи, пожалуйста, а ты заботишься о природе? Хочешь ли ты экономить деревья? Интересно ли тебе сохранять бумагу?»
И начались бы эти подкаты, пока я не отвечу: «Да, конечно, мне интересно». А следом: «А может быть, тебе будет удобнее на проекторе, чтобы лишний раз не переписывать?»
Это постоянное доказывание, постоянное подлизывание. И у меня, конечно же, возникнет много вопросов. Например: «Подскажи, пожалуйста, зачем ты лезешь в мою жизнь? Не мешай, пожалуйста».
Или, наконец, контекст: «Алексей, у тебя флипчарт, а проектор-то там». Или: «Алексей, визуальная информация на картинках и в фильмах воспринимается гораздо лучше, чем начерченная на флипчарте». И что с этим делать?
Это все будут боевые формулировки. Ладно, когда их используют в каких-то очень мелких контекстах, например «передай, пожалуйста, соль».
Но бывает, что контекст серьезный: переезд в другой город, партнерство, любые близкие взаимоотношения, дружба, в конце концов. Вот здесь наступит момент, когда кто-то где-то с кем-то не договорится и из конфликта не выйдет. Просто потому, что не будет способен находить общие точки взаимодействия.
Муж задерживается на работе
Если мужчина задерживается на работе, в первом намерении он может сказать: «Дорогая, мне просто важно работать. Я буду работать».
Во втором намерении он может сказать: «Дорогая, я понимаю, ты скучала. Возможно, тебе хочется проводить больше времени со мной. Но нет».
И наконец, в третьем намерении, в контексте, он просто приходит с работы домой и говорит: «Было много работы».
Проблема в том, что другие люди всегда будут додумывать, что же там кроется: в первом намерении, во втором или о чем это сообщение вообще.
И другой был бы разговор, если бы мужчина пришел и начал со второго намерения: «Дорогая, я понимаю, что ты скучала, что тебе хочется проводить больше времени вместе. Я знаю это».
Потом первое намерение: «И поверь, я тоже этого безумно хочу. Я также хочу, чтобы ты знала: когда я задерживаюсь на работе, я делаю это потому, что для меня важно обеспечить финансами всю нашу семью. Для того чтобы у нас потом было больше времени отдыхать, веселиться, путешествовать, играть».
И дальше: «Мне будет очень приятно, если ты поймешь и примешь мою позицию. Я предлагаю нам с тобой договориться: где-то я могу больше задерживаться на работе. А поскольку для меня время с тобой тоже очень важно и значимо, мы будем делать вот что…»
И тогда, поверьте мне, женщина не будет гонять в голове, почему он задерживается на работе, где он шляется и о каких женщинах он там думает. Ей будет все максимально понятно. Тогда конфликт будет исчерпан.
Это не только про ссоры
Эти три намерения — база, с которой начинается любая коммуникация. Это может быть партнерство, найм, воспитание детей, личная жизнь, просто предложение куда-то пойти, что угодно.
А еще это стиль мышления. Первое намерение — это все про себя, про то, что я хочу в своей жизни, про свои личные цели.
Кстати, обратите внимание: «я хочу, чтобы ты мыл посуду» или «я хочу, чтобы ты мыла посуду» — это уже второе намерение, потому что это про другого человека.
Сколько всего чудесного мы готовы впустить в свой мир? Готовы ли мы замечать, признавать свои желания и свободно их проговаривать? Готовы ли быть чуткими и спрашивать намерения других людей? Насколько мы способны балансировать между разными контекстами нашей жизни?
Вот в этом искусство. Именно поэтому первое, второе и третье намерения — база любой коммуникации и любого мышления.
Где этому учатся
Здесь я дал упрощенную схему. В полной схеме намерений больше.
Договариваться, когда разговор уже идет к ссоре, учатся на курсе «НЛП-Практик». В списке того, чему там учат, есть «Превращать ссору в сближающий диалог за десять минут» и «Сохранять спокойствие в момент острого конфликта».
Курс идет семь дней по семь часов, это живой тренинг: 20% теории и 80% практики. На бесплатной диагностике и презентации курса обсудим ваш запрос, покажем программу «НЛП-Практик» и подберем тариф.
Подписаться в Telegram